lunes, 8 de junio de 2015

Cuento LA RANA QUE NO SALTABA por Leonardo Caracol

La Rana que no saltaba es una historia que habla del cómo sin darnos cuenta vemos y tratamos al diferente, sin entender que esa diferencia es un aporte a la sociedad que construimos juntos.
Este cuento lo suelo compartir en mis presentaciones y ahora se los comparto en formato de libro para que puedan bajarlo y tenerlo con ustedes en forma gratuita, sólo les pido respeten los derechos de autor.
Espero les guste a todos.
Pinchen la imagen de la portada para poder bajar el archivo del libro...


 la rana que no saltaba

Leonardo Farfán

Extractos de "UN CORAZON AUTISTA"

Esencialmente el motivo de este libro es la búsqueda de comprender la emoción en el Espectro Autista, es llevarte a entender la intensidad de una emoción, que como un caballo salvaje se desborda y por momentos se vuelve incontrolable llegando a dominar tus acciones y pensamientos, rebasando las formas de expresión tradicionales y volviéndose anómalas ante los ojos del resto de las personas, pero ser diferente implica sentir y expresar de manera diferente, en este libro sólo intento revelarte el sentido y la traducción de las emociones, que si, son mis emociones, pero que con el tiempo que llevo en este tema puedo extrapolar a otros y a mi experiencia a edades anteriores.

He aquí algunas partes del libro, que espero te hagan querer tenerlo contigo...

"Este texto es una visión, sólo eso, una visión más de lo que es vivir en el Espectro Autista, puede que muchos se pregunten ¿acaso no todo estaba en el libro anterior?, y debería responderles que creo que sí, que es probable que esté mencionado en el libro anterior, sólo que ahora he querido ahondar un poco más en algunas ideas que con el correr del tiempo han ido madurando, fruto de la experiencia con otros padres, otros autistas y de mí mismo al interactuar con las personas que denominamos normales e ir comprendiendo como se manifiestan y presentan algunas diferencias que no son perceptibles, pero son significativas al momento de intentar entender de cómo siente una persona dentro del Espectro Autista.
Creo que es importante partir aclarando este último término, creo que por mucho tiempo se ha estado intentando nombrar en forma “positiva” a los que viven dentro del Espectro Autista, por mucho tiempo se ha acuñado la idea de hablar de “TEA, es decir Trastornos del Espectro Autista”, que es una sigla que indica en que alguna medida los que tenemos Asperger o Autismo seríamos personas sufriendo un trastorno o mejor dicho trastornadas, en términos prácticos se lee algo triste pues implica que estas personas, presentan una alteración en su desarrollo que las hace ser diferentes, haciendo hincapié en esta “falla”, pero es eso realmente ser Asperger o Autista, ¿sólo un trastorno?, actualmente algunos han acuñado unas palabras más delicadas como Condición, es decir hablamos de CEA, Condición del Espectro Autista, que en alguna medida quita el término negativo que se asocia a trastorno, una condición es un Estado en que se está dentro del Autismo, pero ¿por qué debemos agregar una palabra antes de Espectro Autista?, no basta con decir que vivimos dentro del Espectro Autista, que es más que un trastorno, más que una condición, es una forma de ser, integralmente Autista, integralmente Asperger, no vivo como trastornado ni bajo una condición (porque puedo demostrar que esa “condición” se derrumba cuando tengo herramientas), sólo vivo dentro del Espectro Autista, una forma de percibir, de sentir, de pensar y de expresar en forma diferente que el resto de las personas, soy diferente, pero percibo, pero siento, pero pienso, pero aunque no lo crean expreso."

"Esa indiferencia, ese no oír, ese no decir, ese no expresar, simplemente pueden llevar a la conclusión más profunda y más errónea que se ha transformado en uno de los principales mitos que circundan el Espectro Autista, esta persona simplemente no tiene sentimientos.
Siempre lo menciono en charlas y lo comento, cuando los padres me escriben o me comentan cosas que realmente me descolocan profundamente, cuando salen de la consulta de un profesional que les indica que su hijo, su hija está dentro del espectro Autista, así que no espere demasiado, que no espere expresiones de amor, de cariño, incluso algunos han llegado a decirles que el niño o niña no los desarrollará, es decir que renuncie a la idea de recibir un “te amo”..."



Son las 23:00 y estoy aquí frente a una pantalla y un teclado intentando explicar de la mejor forma el título de este capítulo, quiero ordenar las palabras, tal vez el sólo decirles que a unos 6 metros de donde escribo, está el cuarto de mis padres y en él mi padre está acostado, padeciendo el dolor y malestar de un cáncer gástrico, una enfermedad que a su avanzada edad no ha dado posibilidad de lucha, una enfermedad que simplemente nos ha brindado un tiempo más para poder tenerle en nuestros días y en nuestras noches, la motivación de este texto, de hablar de lo que estoy sintiendo, es este inevitable sentimiento de enfrentarme por primera vez (a pesar de mi adultez), a la partida de un miembro de mi familia. Siempre se conversa en los medios del Asperger y del Autismo, ¿cómo le hablamos de la muerte sin causar aflicción? ¿Qué sentirá él o ella cuando partió su ser amado?, bueno en este texto no sé si lograré darles todas esas respuestas, pero de seguro si les daré una luz pues evidentemente ahora lo vivo.
                Este texto nace de mi deseo y del consejo de Ester de que escriba lo que estoy sintiendo, de lo que estoy viviendo, estoy cierto que he comenzado a escribir esto con la convicción que cuando lo termine mi padre ya no estará en su alcoba, ya habrá partido y quiero en alguna medida compartirlo con ustedes, puede  que algunos crean que tal vez estoy usando su enfermedad y muerte, prefiero pensar que quiero hacer perpetua su partida en estas palabras, como un homenaje a un padre, a un gran padre…espero entiendan que quise escribir algo más esta noche, pero la angustia no me lo permite…



 
...ha pasado más de un mes desde que escribí el comienzo de este texto, lamentablemente me fue imposible volver a sentarme ante el computador a retomar estas palabras,  pues pasados dos días mi padre falleció, el cáncer tomó rápidamente su vida.

He intentado definir lo que siento,  sinceramente podría relatarles los momentos de su muerte, que como recuerdo vivo aparece todos los días, y me trae la realidad de su partida. Pude ver cómo se apagaba su respiración, imaginé él nos miraba en la habitación mientras subía a su encuentro con Dios."

Estas reflexiones son parte de este proceso de comprender las emociones, mis emociones y traducirlas al autismo y luego a tu normalidad...por eso lo escribí, para que conociendo mi corazón puedas comprender otros corazones parecidos al mío.